segunda-feira, 30 de junho de 2014

Meu mundo


" Daria o mundo, pro meu mundo, ser você ." Posso disfarçar, ocupar a cabeça, sair e fazer mil e uma coisas. Posso determinar um objetivo pro próximo semestre, posso ler livros que não falam de amor, posso desenhar inúmeros vestidos, posso evitar todas as músicas que eu mais gosto e não assistir mais os filmes que eu amo. Posso ver todos os jogos de futebol que estão passando na tv, posso jogar perguntados o dia inteiro, posso sorrir, posso fingir felicidade, posso ser eu mesma, posso conhecer quem eu quiser, posso amar quem eu quiser. Mas não importa o que eu possa fazer, porque no final do dia eu ainda penso em quem eu não posso ter. Em quem não pode ser meu mundo e nem vai ser.

quarta-feira, 25 de junho de 2014

Como reagir?

Inspirado na música : All of me. John Legend. E quando alguém era tudo pra você , o começo e o fim . Do bom dia de manhã ao boa noite da noite. E quando você perde tudo, de uma hora pra outra. Como reagir ? Como recomeçar ? Chorar não adianta, conversas são inúteis . Insistir em esquecer não da certo. E quando você é louca e acha alguém que te entende ? Mas aí a pessoa vai embora e te deixa sozinha . A única que conseguia amenizar a situação, sem julgamentos . Como reagir ? Como recomeçar ? Fingir que nunca aconteceu nada é tolice, as memórias estão aqui e estão por todas as partes . Não falar sobre, não resolve. É como se minha cabeça estivesse debaixo da água, mas eu continuo respirando, mesmo lutando com toda a pressão e a dor, tentando alcançar a superfície . Essa é a reação : sempre respirando e sorrindo. A vida continua e isso é um recomeço.  


domingo, 22 de junho de 2014

Um grande talvez.


Entre a eterna variável de humor e sentimentos. Essa sou eu. Um dia uma felicidade extrema no outro uma raiva exacerbada. Em um dia apaixonada pela vida, pelo sol e as flores . No outro querendo que o dia se torne nublado como a minha visão conturbada sobre a vida e as pessoas . Em um dia calma, outro tempestade. Essa sou eu. Um grande talvez!

sábado, 21 de junho de 2014

Em paz.


Semana passada foi meu aniversário. E todos os anos antes de soprar a vela eu tenho mania, mesmo que nunca se realize, de fazer um pedido. Mas nesse dia eu estava tão feliz e animada que eu não pedi nada, só agradeci. Um dia depois disso, me veio uma tristeza e uma vontade de ficar sozinha. Alguém já me disse que depois de um momento grande de felicidade, a gente se sente triste, mas não ta triste, só não está tão feliz quanto no dia anterior. É confuso, não sei explicar direito e não sei se entendi direito. Mas foi o que aconteceu, quinta-feira eu estava radiante de alegria mas na sexta eu acordei pra baixo e com vontade de chorar. Ainda sim, eu não senti vontade de pedir nada, eu estava satisfeita com a minha vida e não entedia de onde estava vindo a tristeza. Passou dois dias e ela chegou definitivamente, não estava esperando e me deu vontade de voltar no dia do meu aniversário e fazer o pedido, pra Deus colocar outra pessoa no lugar o mais rápido possível. Mas a gente não volta no tempo e pedidos não se refazem, ou fazem, mas pra mim tem que ser no aniversário . Eu chorei, chorei e chorei. Segunda e terça eu me permiti ficar triste, mas hoje eu parei pra pensar que ficar sozinha faz parte da vida. E eu não quero fazer pedido nenhum. Eu  só tenho a agradecer por ter uma vida, uma família e amigos. Não ter um namorado, não vai me fazer morrer.. Até porque eu aprendi a ser feliz sozinha. E convenhamos ter alguém é muito bom, mas não ter que : importar, evitar festas, pensar em agradar. Poder ter seus momentos de crise e raiva e ficar calada por um dia inteiro é muito bom também . No fundo, eu adoro ficar sozinha, não sozinha totalmente, mas com meus livros, minhas séries, meus textos e meus rabiscos. Coisas que só pertencem a mim, fazem parte do meu mundo e eu não estou com vontade de dividir com ninguém. Ta, eu adoro compartilhar essas coisas, mas por livre espontânea vontade e não por que tem alguém do meu lado que precisa saber de tudo que eu estou fazendo. Enfim, eu ainda estou triste com o que aconteceu, mas estou aliviada também.. Foi um tempo bom, não arrependo, aprendi muito.. Mas eu não posso negar que estou aliviada de poder ficar sozinha, em paz.  

terça-feira, 17 de junho de 2014

Amanhã, com certeza.


Eu ainda não consigo enxergar o que tem de melhor, mas eu vou. Eu vou, por que tenho uma promessa a cumprir, eu vou por que sofrer é inevitável mas se reerguer é essencial. Não deu certo, não tem futuro, ok. Como eu já disse uma vez, uma hora a gente acostuma com a dor e acha que é normal. E eu vou continuar seguindo em frente, do mesmo jeito que sempre foi. A felicidade não foi embora, ela ainda está aqui.. Com ou sem você . E eu vou conseguir enxerga-lá e senti-lá novamente, talvez não hoje. Mas amanhã com certeza. 

domingo, 15 de junho de 2014

Sem futuro


Eu não sei se eu sinto frio ou calor, se quero ir dormir ou ficar acordada, essa sede que não passa e a dor que aumenta. A voz retumba na minha cabeça " não vejo futuro pra nos dois" mas que futuro? Não teve nem presente e ta pensando no futuro? Isso parece coisa minha de se fazer, mas até eu aguentei a minha ansiedade e vivi o que tinha pra viver . Esperei quando tinha que esperar, lutei quando tinha que lutar, mudei o que tinha pra mudar . Em vão, não chegou a lugar nenhum, por um futuro que eu nem sei como vai ser . Aliás, agora eu sei uma parte: sem você , já ficou claro. Mais água por favor, pra ver se desce essa frase entalada: " sem futuro".                                                    


sábado, 14 de junho de 2014

Voltei

" Quem é você Alasca, John Green. Página 55."

Eu fugi da escrita, como um cão corre do gato, ou como o gato corre do cão vai saber . Eu tenho mania de desistir quando está dando certo e eu tenho mania de me boicotar. E não escrever é um boicote, dos grandes. E por que eu fiz isso? Eu não sei. Só sei que as palavras estão sempre na minha cabeça, em todas as formas e frases. Mas no mês de maio e início de junho eu me recusei a escrever por várias semanas. Vai ver eu não queria colocar pra fora o que estava sentindo, vai ver eu ainda tenho (muito) medo do que passou, vai ver eu vivi muito e não tive tempo pra sonhar e escrever. O mês de maio acabou e ele nunca foi dos meus preferidos, meu aniversário passou e até a copa do mundo já começou. E o que eu fiz nesse tempo? Eu li,li muito,vários livros, textos, blogs. Absorvi muita coisa e passei por momentos internos de decisão. Agora, com 21 anos e sem nenhuma lista do que fazer, eu posso colocar meus sentimentos em ordem e começar escrever novamente . O boicote acabou, escrever é bom demais e é isso que eu amo fazer, de todo meu coração.